Busca tu camino en otra parte.

Puede que haya tardado demasiado, pero nunca es tarde para nada. Creo que por fin me he dado cuenta, y creo que por fin puedo decirlo con total seguridad. Se que estoy mejor sin ti.

Ahora ya ha pasado el tiempo y la verdad es que ha pasado bastante desde la última vez que te vi, y aunque suene extraño no me arrepiento. Me estoy dando cuenta de que no eres esencial en mí día a día, ni siquiera eres un pilar firme en mi vida. Has pasado a ser un muro de carga, la estabilidad que hacia que no temblasen mis cimientos, a ser un simple tabique que estoy a punto de derribar. Un tabique que no echare en falta, porque ahora será más amplio el espacio. Un espacio sin ti.

Y todo esto no es porque haya entrado otra persona en mi vida y te haya ido desplazando, al contrario, te he ido desplazando yo, para no tener miedo, cuando sea el momento, de que entre otra persona en mi vida.

Esto no es una despedida, porque si me necesitas voy a estar aquí, si tu quieres estaré para soportar y ayudarte en tus cimientos, pero no para quedarme y unirme a ellos. Para eso ya tuviste tiempo, un tiempo que no supiste aprovechar.

Así que si nos volvemos a ver, te saludare, tu me sonreirás y nos daremos cuenta de que nuestro sexto sentido funcionó. Ahora somos felices y cada uno por nuestro lado, mientras busco el tiempo que perdí. Porque se que hoy estoy mejor sin ti.

Reviví para ti.

Puede que vaya siendo hora de ir espabilando y echarle un par de narices a la vida. Ya es hora de que empiece a pensar en mi misma y no en las personas que me rodean. Este es el momento de que las palabras que sueltan por la boca las malas lenguas no me afecten. Es más, ni las voy a escuchar.

Porque joder, el verano esta llegando a su fin y este es mi momento. Se que han cambiado muchas cosas, que ojalá, fuesen como antes… Como aquellas noches en las que te acercabas a mí sin que nadie te dijese nada ni te influenciasen. Pero ahora todo es diferente, ahora simplemente me haces gestos desde la distancia, que hacen que me hunda cada día más.

Se que dijiste que me iba a enfrentar a ti, que te iba a mirar a los ojos y que ibas a escuchar cada palabra que saliese de mi boca. Se que dije que iba a resolver esta duda que me consume poco a poco, que tú me la ibas a resolver. Y también se perfectamente que no lo hice.

Pero he tenido todo el verano para aclarar mis ideas y he tomado una decisión: si alguien tiene que saber lo que siento, eres tú. Porque nunca es tarde para nada.

“Los que aseguran que es imposible, no deberían interrumpir a los que estamos intentándolo.”

Mi decisión no se basa en que simplemente me arme de valor para mirarte a la cara y decirte lo que siento. También se basa en luchar por lo que uno quiere, y yo se que te quiero a ti. Así que cuando todo salga a la luz escucharé tu respuesta como si no hubiese otra persona en el mundo.

Si tu respuesta es que sí, prometo ser la que te diga “buenas noches príncipe de Mayne, rey de Nueva Inglaterra”. Pero si es que no, no se va a acabar ahí, porque por fin, he decidido luchar por lo que quiero. Y tengo claro que te quiero a ti. Porque aunque seas idiota, quiero a mi idiota.

Porque si tú me dejas, prometo hacer lo imposible para que esta vez, te enamores de mí. 

Hipoteticamente hablando.

¿Y si el que dijo que de los errores se aprende al fin y al cabo no estaba equivocado? ¿Que pasaria si por una vez en tu vida le echases huevos y narices a algo? ¿Que pasaría si por una vez no le tuvieses miedo a la victoria?
Puede que la frase "Nadie se cruza en tu camino por casualidad y tu no entras en la vida de nadie sin ninguna razón" no vaya desencaminada. Puede que las veces que esa frase no haya tenido sentido haya sido por el miedo al llegar a un final tras haber arriesgado.

Imaginemos que te armas de valor, te acercas a esa persona y le dices a la cara: estoy aquí y no para reirme de ti ni para decirte cosas sin sentido, estoy aqui frente a ti para abrirte mi corazón y que de una vez por todas esta duda que me consume poco a poco desaparezca. Estoy aquí para decirte que quiero compartir junto a ti esta noche de estrellas, que no quiero que esta canción me recuerde a ti, sino que sea nuestra canción, quiero que descubras todos mis defectos por ti mismo y poder hablarte de mis virtudes mientras cuentas los lunares de mi cuerpo, quiero que me digas buenos dias princesa y que consigas sacarme la primera sonrisa del día, quiero que seas tu quien me quite esta timidez que me impide lograr lo que quiero, quiero que cada noche me preguntes si estoy dormida porque necesitas saber de mi. Nose si lo que te pido es mucho o si me vas a saber responder y tampoco se si has escuchado algo de lo que te he dicho. Pero quiero que sepas que esto no lo he hecho por ti, y tampoco es que lo haya hecho por mi, simplemente necesitaba que lo supieses... apartir de aquí, ambos podemos seguir con nuestra vida...

Total, después de ser capaz de decirle eso, es imposible tener miedo a su respuesta.

Siempre el puto invierno.

Y empecé a creer que contigo sería diferente. Y empecé a ver la luz al final del túnel, de nuestro túnel que creíamos haber construido poco a poco. Pero nose quien narices le dio al off en el interruptor para que dejase de alumbrarnos. O es que simplemente se fundió, tal y como no hicimos nosotros. Nadie nos apagó,  no llegamos a entendernos el uno con el otro, no fuimos una simple persona repartida en dos cuerpos.

¿Y sabes porque nos pasó? Por arriesgar. Parece una tontería, pero arriesgamos demasiado. Arriesgamos al creer que con el tiempo surgiria y empezaría algo nuestro, algo que nuestras mentes imaginaron y que un día no muy lejano darían su fruto.
Nos arriesgamos al apoyarnos y creer en el tiempo, nuestro peor enemigo.
Mi unica duda es si eso nos ha servido de algo a alguno de los dos... Ni siquiera sé si se puede sacar una moraleja de nuestros errores, solo intentaré no volverlos a cometer.

Arriesgamos al creer en el tiempo pero, ¿hasta cuando dura el tiempo?.

Perdón, yo no caí del cielo.

¿Y si lo nuestro es pasajero? ¿Y si en cuanto aparezca otra persona me olvido de ti? ¿Y si no quiero olvidarme de ti? Sí, puede parecer una pregunta idiota con una respuesta estúpida. Pero aun así me la planteo. Creo que tengo miedo a olvidarme de ti, a olvidarme de tus tonterias, de tu sonrisa, de tus abrazos sin motivo, de tus suplicas por que me quedase, de tus corazones estúpidos...
Se perfectamente que mi temor es olvidarme de ti y no encontrar a alguien, a alguien que sea mejor que tu.. Alguien que sea coherente, que no me trate como una idiota, alquien que se de cuenta de que estoy ahi para todo, no solo para lo que tu quieras, alguien que... JODER... sea diferente a ti.

Necesito olvidarte, pero se que no puede ser ahora y mucho menos cada dia de este verano. No estoy preparada para dejar de pensar en ti, ni para que vosotros dejeis de mirarme y de bacilarme. Porque aunque no os lo creais eso me da fuerzas para seguir adelante, para continuar ahí... Pocas tengo claras en esta vida, y una de ellas es que no me olvidare de ti hasta que este segura que dejar de quererte no sea aferrarme a un recuerdo..

Y pensar que yo por tí me convertí en quien soy, encontrare a alguien que si me sepa valorar..


Soy consciente de que no va a pasar nada más de momento y que seguramente no pase jamás, pero este es mi verano y no me lo voy a joder por tí. Voy a disfrutarlo como ellas saben, como ellas me enseñan, voy a disfrutar cada sonrisa, cada chapuzon, cada helado, cada botellon, cada fiesta, cada canción, cada noche de estrellas.. Voy a pararme para verlas sonreir y asegurarme de una vez por todas que este es nuestro verano chicas.. Él, solamente es un añadido..

Quererte y que tu me quieras, sí, sera lo justo.

Hoy he sentido la necesidad de mirarte y quererte. La necesidad de creer que los problemas y nuestras diferencias se disuelven como una gota de lluvia en el mar. La necesidad de creer que las malas lenguas no influyen en nosotros porque sabemos retirar la vista ante las incoherencias. La necesidad de creer que pase lo que pase vas a estar ahi.

Anoche me quede dormida pensando en ti, pensando en dar un paso adelante y rendirme ante ti. Rendirme para que de una vez por todas avancemos y dejemos de lado las tonterias, las tonterias que nos llevan a alejarnos cada dia más el uno del otro. Porque si te digo la verdad, ya no puedo más. Ni puedo ni quiero seguir sufriendo por ti. ¿Y cual es la solución? ¿Que debemos hacer para terminar con esto? ¿De que manera queremos terminar?

Con el paso del tiempo todos nos hemos dado cuenta de que la vida nos da dos opciones y dos soluciones totalmente diferentes a nuestros problemas, y desgraciadamente siempre elegimos la que más nos perjdica.
Es decir, puedo dar un paso hacia delante, lanzarme al vacio sin paracaidas y meterme en los bolsillos las manos que tengo extendidas para que todo caiga del cielo. Acercarme a ti con mis manos sin esperar a cual sea tu respuesta, pensar en mi y no en ti, abrazarte y que se me olvide todo lo que hay a mi alrededor, como aquella vez. Quererte y que tu me quieras, sí, sera lo justo.

O la posibilidad más clara, la opcion de darme la espalda a mi misma y dartela a ti. Rendirme pero no ante ti, sino rendirme ante lo que quiero. Olvidarme de ti, de mi y de todo lo que pude haber sentido por ti. Porque aunque sepa que tu mereces la pena y que si me arriesgo puedo ganar, hay veces en las que ni nos molestamos en arriesgarnos. Total, arriesgar no significa ganar.

Desarrollemos un sexto sentido.

Vamos a empezar desde el principio. Pero no me refiero al momento en el que nos dimos cuenta de que algo iba mal. No, al primer momento en el que entre el bullicio de gente, solo pude fijarme en ti. Sin un motivo aparente lo único que recuerdo eres tu y tus gestos, que sacaron lo más profundo de mi. Algo que ni yo misma creia conocer.
Recuero aquel primer momento en el que te mire, en el que te mire de verdad. En milesimas de segundo pasaste de ser una simple persona a ser tu. A ser la persona que me hace sonreir con solo escuchar tu nombre, con solo saber que estas ahi. Y crei, te juro que crei, que esta vez si. Pero al parecer el que dijo que de los errores se aprende estaba equivocado.

Contigo crei desarrollar un sexto sentido que me decia como actuar para que todo fuese bien, para que pudiesemos tener un futuro juntos, pero una vez más falle. Y la verdad es que no puedo decir que haya sido por mis intentos y mi empeño, porque una vez más queria extender las manos y que me cayese del cielo. Pensé que no debiamos forzar el momento, que simplemente surgiria, pense, pense, pense... Quiza ese fuese mi problema, pense demasiado y no actue.
Y si, me he dado cuenta ahora, ahora que parece que todo esta llegando a su fin, porque nada es eterno. Y puede que este sea el momento de la despedida, puede que sea el momento en el que cada uno vaya por su lado. Te deseo un buen viaje hasta tu destino y que no tardes en encontrarlo.
Y si me permites decirte una cosa mas, si nos volvemos a encontrar en un futuro te saludare, tu me sonreiras y nos daremos cuenta de que nuestro sexto sentido funcionó. Nos dijo lo que debiamos hacer y lo hicimos, ambos somos felices y cada uno por nuestro lado.

Y quizá, solo quizá, lo haga.

Avanzó a duras penas, como si en cada paso fuesen cayendo partes de su corazón, de su alma. Avanzo hacia ella y se agacho. Toco sus rodillas para que ella levantase la cabeza, pero ninguno de los dos tenía fuerzas para mirarse mutuamente a la cara. Ni ella ni él se animaron a hablar en la primera media hora, porque ninguno queria escuchar algo que ya sabia. Era el fin.

Aun asi, el saco fuerzas gracias a todos los buenos momentos que habian vivido y a las alegrias, levanto su mano, la coloco en la barbilla de ella e inclino su cara hacia arriba. Por una vez en mucho tiempo, se miraron. Y ella dejo caer una lagrima, la primera de un gran llanto. Y el comenzó a hablar, sabia que se iba a arrepentir el resto de su vida de lo que iba a decir, pero empezó:
-Me acuerdo cuando todo empezo, aquella tarde de verano en el parque, cuando hacia tanto calor que no nos apetecia ni ir a la piscina. Te mire como si tu fueses el parque y yo una simple hoja de uno de los muchos árboles. Fui hacia ti con una sonrisa y me besaste. En ese momento desee decirte buenos dias princesa cada mañana, ya no queria hablar mas de ti, sino de un nosotros, queria compartir contigo cada alegria y cada tristeza. Te dije que no queria que esa cancion me recordase a ti, sino que fuese nuestra cancion, queria decirte te quiero sin miedo al que diran, queria decirte cada noche buenas noche princesa de Mayne, reina de Nueva Inglaterra. Queria pasar contigo el resto de mi vida. Pero tal vez nos equivocamos, nos precipitamos y nos lanzamos al vacio sin paracaidas. Nos dejamos llevar por el corazón y no le hicimos caso a la razón. Y tal vez ese sea el motivo de que estemos aqui, asi, prometimos demasiadas cosas que no llegamos a cumplir. Quiero que seas feliz, y yo no seré jamás ese momento que te haga sonreir. Simplemente seré esa tormenta que nunca hace que llege la calma.

Y ahi fue, ahi fue cuando ella abrio los ojos y lo vio, se dio cuenta del porque de los errores en la relacion. Ella era los fallos, por culpa de si misma no funcionaba. Se dio cuenta de que el problema era que no se acordaba de todo lo que el le prometio y por su culpa no cumnplieron. Y entonces si, entonces lo queria, y ahora tambien. Ahora y para el resto de sus dias. Pero era tarde, tarde para dejar la conversacion de lado y volver a donde lo dejaron,
El se habia ido y no tenia fuerzas para ir a buscarlo. Y aunque ella lo creyese, no estaba todo perdido, unicamente debia ir detras de él. Simplemente eso.
Y quizá, solo quizá, lo haga.